插笔生花

     一年前写的前十
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199709+  开始初中、开始有选择地交朋友，开始知道什么叫学习并对学习产生极大的兴趣（开始有学习的目标但不知道学习的最终目的。），认识培。
199809+  开始考虑家庭这个概念及其所涵有的一切，开始忧郁（从时间上来看似乎与大哥去当兵有关），开始比较身边的人。
199909+  开始胡思乱想的一年、知道爱，丢掉了学习、开始从他人比较自己，认识ROUX。

200109+  结束胡思乱想，开始乖乖学习半年。
200202+  尝试思考、再次放弃学习、开始青春期的无自觉的叛逆、开始认识自己的身体状态，认识5。
200302+  开始明白爱（但却不能控制）、开始明白各种程度与类别的友谊、为了高考而重新学习。
200310+  开始一年空白的龙山高四、人生里最为灰色与迷乱的经不起回忆的一年，心理历程在这里走到悬崖、健康在这里抄底、忧郁在这里走到尽头，大悲与转折皆在这里。

200409+  开始高校生活，主动熬受艰苦，开始游弋圈子生活。
200503+  从无到有锻炼自我造血功能的一年，开始认清自己的身体及心理。
200603+  最刻骨的爱情、享受校园生活（有能力享受）。
200701+  最刻骨的爱情在这里结束、学生身份在这里结束，开始社会角色迷茫状态。
200707+  三个月认知社会。
200710+  家庭突破计划开始，社会角色定位开始清晰，开始明白学习的最终目的。
200809    家庭突破计划完成，但以失败告终。开始人生第一次为自己的计划。

 

     一年前写的后十
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200809+  设计培训
2009一年 边工边学、解决基本生活、积累设计创意、积累人际基础、游泳
2010一年 设计突破、舒服居住条件、积累活动创意、积累精英人际、抬拳道
2011一年 活动参与、有效人际关系、积累文字（语言）创意、积累商务基础、太极
2012一年 活动组织（设计为主）、舒服人际关系、写两本书（设计+生活）、解决商务基础、结婚
2013一年 设计成名（舒服的人际+专业）、生活舒适（舒服的人际+修养）、基本为过渡的一年
2014一年 进修、保持职场与个人修养平衡、回归家庭（照顾母亲+可能生个小孩）
2015一年 进修、保持职场与个人修养平衡、尝试加入社会（开始公益及群众事业）
2016一年 升格为设计师并努力巩固、着重社会参与、积累思想学习（文学哲学）
2017一年 设计师成名并不断进步、社会参与并不断进步、写一本书（深度）
2018一年 不断进步、十年计划完成。
35岁，可以继续这种进步而舒适的生活，也可以另选平台重新开始这美妙的生命历程。

 

    今天写
◇------------------------------------------
过完10月，十年计划第一年结束。
看一下一年前写的东西，有点不敢贴出来。呵，好事。

孙正义不是有句话：最初所拥有的只是梦想和毫无根据的自信而已，但是所有的一切都从这里开始。

看一下一年前定的计划：“2009一年 边工边学、解决基本生活、积累设计创意、积累人际基础、游泳”。
现在看坏事的有：出现赤字并于今年难以解决（就是基本生活的稳定性）、游泳的事没成（健康没能大进步，但由于有跑步、打坐等活动而保持着）、人际问题没有开拓这三个问题。而好事的是：舒服的居住条件因为居住困难的出现（克服后）将提前实现、家庭状态（当然是我之上而非之下）比预期的进步快、思想与修养（似乎有比较之下的影响）的进步比预期的进步快等三个方面。

然而，最重要最不应该发生的却在这一年结束的时刻发生了，这个十月过完后，工作出现了一个句号。最少现在看起来是个句号。尽管我的计划中允许出现句话，但这句号必须是我主动产生的才不至于伤害到我的计划，而现在这一个并不是。

如果它最终定格为句号，我的第二年将是在一个月后全新地开始，十年计划将很可能出现大的改变。
这个定格的时间为一个月。
我正在努力，让这个句号转为一个豆号。

如果失败，那就一个月后上新计划了。

 

不知该怎么摆的里程碑

___关于转折的影像

 

（注：可能是文章数字过多，发出去BLOG居然顶不住跨掉了，所以按音节来发成几个）

------------------------one--------------------------

 

 

这是第一次写“里程碑”这个词。

不写的原因当然有因为这个词太“共产党”了。不过还有其它的原因。

“里程碑”就是立在“路上”作为定标点的嘛。只是这么久来，我一直都不知道里程碑的要意究竟是在于“开始”还是在于“结束”。

每每想到人生里类似于“里程碑”这样的事情，我总是更喜欢直接地说成是“转折”。

对，今天就是要想想我的转折。

 

 

屏幕上开始闪出一段QQ段子。

 

[

    在声~  21:46:57

发个东西给你看

 文  21:47:33

我也有东西给你看

    在声~  21:47:43

不如先看你的

 文  21:47:59

我的好长，先看你的吧

    在声~  21:48:25

我的好大，先看你的吧

 文  21:49:24

我的需要时间，先看你的

    在声~  21:50:17

看我的不用太多时间，不过发给你看需要时间，很多时间。

……]

 

老天有眼，这些话的确是无意的。不__是有意的，但的确不是那种意思。完

 

全不是。

阿文是我曾经三年的邻家学友。

是我一直欣赏的够豪情爽快但又不失嗲音娘气的综合体。

其实阿文要发给我看的，是一个叫《****闪婚实录》的文章，是他朋友写的，文章“好长”。

其实我要发给阿文看的，是我前几天完成的小册子《糯果表情》，文件在QQ发很慢，所以“好大”。

 

[

    在声~  21:52:24

昨晚喝了酒，都忘了有没有给你发。

我记得要发给你的。

 文  21:52:44

还专门是发给我啊

    在声~  21:52:54

疼你啊嘛

 文  21:53:19

好，我姑且相信下你先

    在声~  21:54:41

嘻，给一些人看，怕批评得受不了。不敢。

给另一些人看，给了如丢了进垃圾桶，不想。

 文  21:55:20

你文学造诣又上升了·

    在声~  21:58:15

别废话，说意见。

洗好耳朵了。嘿嘿。

……]

 

当然，他需要时间好好看，我喜欢他不是那种草草了事的人。

其中他就又聊起八掛事来。

 

[

 文  22:01:27

呃··**怎样了~~~

    在声~  22:01:50

快有小肚子了吧。

 文  22:02:03

那你有了不

    在声~  22:02:48

我有什么先？

    在声~  22:03:03

哎有什么都不如先有钱了现在。

……]

 

最后还是给了我不少好意见，比如

 

[

 文  22:14:04

比如··弄个~林囧囧~你还是有能力的~~~~而且这个名字有绝对的创意~~~而且通双性~~

……]

 

哎，现在的世态，有时也是免不了要扮一下林囧囧。

 

不过这些通通都不重要。

重要的是他提的第四点：

 

[

 文  22:22:34

第四：暂时为止，这让东西是我在毕业后收到最好的礼物之一~~~~它对我来说，是一个成长的里程碑，让我看到了一个全新的林先生，唔~~~~~看得蛋痛不如做得蛋痛~~~~

……]

 

 

对，“里程碑”出现了。

这话虽是文说的，说指的人却是我。

 

于是我就开始想，它真的会是我第四个转折的拐点么，甚至就是节点？

 

-------------------------two-------------------------

 

 

如同很多电影一样，影像放到这里就要回放记忆录了。

因为说到了人生第四个转折，那前面三个呢？

 

于是用到了另一段QQ段子。

 

[

……

灶  23:57:12

是那天晚上我们去他店里过夜那个？

    在声~  23:57:12

对喔还有这个事。

我还压根没想到你跟他是认识的。

    在声~  23:57:12

那时好像是从你学校逃出来的？

灶  23:57:12

 哇哈哈 是啊  还是我从二楼跳下来的  

    在声~  23:57:29

呵有意思啊，好像好久远的事了，对于我来说。

灶  23:57:30

你早点回去就没事了

呵呵 

    在声~  23:58:01

我那时还没去东北是吧？

灶  23:58:15

肯定没有了

灶  23:58:23

你是在06年下半年去的啊

    在声~  23:58:29

从去了东北，我的人生就好像重新开始了。

所以以前的事，想起来就都好久远。

……]

 

就是因为有这段无意的QQ段子，我确定了我人生里的第三个转折。

就是去东北那回事。

 

 

播放回忆录的方式有很多种，着重点也不同，比如有转折前、转折中、转折后。先以转折后为重点来表述。

 

 

去东北前，

同学是那么的多，我天天电话都打不完。

朋友是那么的好，约完这个约那个吃完这个吃那个。

家人是那么的紧密，报告完这个事分享那个事再分担另一个事。

学校是那样的爱，我才想起来当时还决心要每年都回南海看看亲爱的学校亲爱的老师们还有亲爱的花花草草。

工作也是那样的找，想想我也真是干过了不少工作，WC也洗过了，大字报也派过了，连电销直销甚至是传销都干到了。

那段人生很肤浅，但很丰富很美好很满足，甚至很自恋，以至于没有自我的地步。

 

当去完东北回来，我就远离了原来的一切了。

过了这么久我才明白到当时是那样彻底的重新开始。

同学朋友，完全没有联系了。原来最最好的“家人”，从那时开始居然想都没想过。

过去的地方过去的人过去的事，通通过去。

我甚至忘了要写信给D小妹，我们写信写了好几年了吧，就那样止住了。

 

直到现在，我想起任何在那之前的事，都会觉得那是好多年前好久远的事。

想起来的人、想起来的事几乎都变得模棱两可。

而且事实上是很多人事都完全想不起来了。

 

只有转折之后的事是清晰的，

那之后我居然剃了准光头，一直保持到现在；

那之后我居然开始学游泳，十多年里惧水的我；

还开始跟一些小妇人玩八婆麻将，从小到大拒妇人与小人的我；

开始天天吃嫂子做的菜，每天都有汤喝，开始重新过上有“家庭”的日子；

开始口中叼着烟碱量很低的烟，手中握着漂亮的台球杆；

开始在网上BLOG中大写特写；

开始可以一个人一整天不说一句话，从来害怕寂寞的我；

也可以跟一群小屁孩玩一整天，笑得嘴都僵掉；

跟一个第一次见面的女人去逛大街爬山塔过快乐的时光；

在半夜4点钟接电话，开口说：您好您要什么货；

开始见人就叫老板，开始见人就点头示好；

……

这一切在以前都没有发生过，也以为不可能会发生。

 

想起来人生里的几次转折，在节点前是那么的激烈变化，转折中是那么的痛苦挣扎，而后从转折完成那一该开始，一切沉静下来。

再不需要解释，不需要回忆，甚至不需要有任何具有生命性的联系。

就是一个劲的开始。

开始吃新的山区米饭，开始睡新的地板铺，开始说半咸白话或半咸湖南普通话……都成为一种新的享受。

如同小孩初生时，对一切，都那么的享受。

 

生命的开始，如此美好。

-------------------------three-------------------------

 

 

生命的开始，如此美好。

这种美好，也如同我人生里的第二次转折完成。

人生里第二次转折，数数是在六年前。

 

 

转折前的事就不想想了。用节点那个镜头来作为交待吧。

 

 

床底下放着的是一个置有某种汽体的水罐子。

罐子好像有些什么附加的运行机器吧，我也看不到。

只知道有一条曲线，联接着它与我的身体。曲线，很美。

 

罐子是我的当时的第三个肺。

在床的旁边另一个床，坐着一个男人，在抽烟。

他来了几个工友，我至今都相信，他的工友，是冲着我来而不是冲着他来的。

不过他帮我接待了，一人一只烟，完了，再来一根，不用客气。

也不客气。

其间来了两位没长翅膀的天使，天使也是冲着我来的吧。

不过因为那些烟雾的存在，天使忘了我的存在。

天使似乎跟一些人开起战争来……

我握起拳头，想去帮天使___或者是为了其它？不确定，忘了。

只知道这拳头一握，就握到了那一夜的结束。

 

 

后来，我笑了，

我的人生重新开始。一切都是新的，一切都开始美好起来。我怎会不笑呢？

我的身体里开始一点点装入新鲜的空气。

我的血管里开始一点点更换新生的血液。

 

总之我就是放下一切，不管我有多爱，也不管我有多狠。

然后找一个新的方向，离开那张床，那些人。

 

呵写得好像要死掉了一样。

没错，就是像死掉了那样，然后在另一个世界重新开始活。

死掉了是不好，但重新活起来却使得这种死有了极重大的意义和价值。

人生里的每次转折的痛苦、挣扎都会有这种意义和价值。

所以我想这也是免不了的了吧。

可能我依了上辈子那只猫的福，默默中感觉今世有九条命可以活。

 

那次转折完成后，

很快就找到了一个新的地方，是去了一个名叫南海的城市。

在城市的郊区，一个叫狮山的地方。

一个人很多，但空气很好的地方。

 

但不知是不是空气太好的缘故，那个叫狮山的地方弥漫着一种鸭臭（当然是鸭屎而不是鸭肉）。

我在那个地方，每天都认识好多新认识的人。当然，他们也闻得到。

慢慢地一天天过去，大家都开始闻到花香，然后是叶腥，甚至是泥土芬芳。

 

 

-------------------------four-------------------------

 

 

这时电影要放映到最后一个部分了。背景音乐开始更换成一种温馨而青春有点少年时代的曲子。

因为人生的第一次转折发生在1997年，我刚读初中。那是年少无知而又青春灿烂的年代。

 

 

这次以转折前为重点表述。

初中之前的十几年人生，灰涩程度怎么表现都不过分。

 

 

6岁时买了个书包，学校却因我“太小”而拒绝我报名。一年后开始一年极，书包已经破旧不堪。

在小学里我记得我是个老实人，但却不知为何总惹事生非，更惨的是总被当作被欺负的对象。最后因为一只扫把的事情，跟一个12岁却长到70KG的“小女生”打架，我内伤到吃了她妈的三斤猪瘦肉（那时我家一个整个月都没买三斤）。由于这事，我终于转了学。对，是“终于”。

但没想到的是，转学到新学校后还是老挨揍挨巴掌，直到小学结束，简直就是天杀。

 

原来的学校现在走路18分钟，后来的学校现在走路12分钟。小时候我能走多快就无资料可查了。

因为急来要上WC，我就会从学校门口小跑回家里___解决后再飞奔回学校上课（前面是飞不起来所以小跑），要不就是一直憋到下课快步回家（憋这么久小跑都不行了）马上冲进WC。不去学校WC的最主要原因我自己今天已经想不起来。只记得那些年很流行学校WC里有鬼，但这肯定不是最主要的原因。

 

有段时间骑单车去上学。因为经常骑着单车去上学，却走着路回家这样的囧事情，终于有一天那看车的老爷说：叫你妈来说清楚。我今天想起这事来很想跟那老爷说：这位小同学就是这样的了，难道你要叫他妈再把他生得聪明点？

很多年后我明白了这小同学为何会骑车去学校却走着路回家。因为下课后跟同学后聊得太开心了，聊着聊着就到了家。呵呵。

 

因为偷钩抽屉里的钱，挨抽；因为考试不及格，挨抽；因为跟村里小孩打架，还是挨抽。

从家外打到家里，从客厅打到房间，从椅子上打到床底下，最后用床底的阿婆（神位）来挡架，基本上每次都是依着阿婆、观音娘这些大角色才结束的，然后就是我自己一个人抽泣，每次都抽泣到睡着了……

（醒来时都是在床上舒舒服服的，所以我从来都没有怨过母亲。）

 

因为体质从小虚弱，肚子疼到走不了路、牙疼到张不开嘴讲话、头疼到眼睁睁盯着大蓝天在忽然间黑下来……但我似乎从来都不为这些事烦恼，可能是因为频繁的发生令我习惯以至于认为人就是这样子的吧。

相反的，一直让我烦心的不是客观环境不是我的身体而是一切我无法理解的所谓的生存规则。

 

三姑六婆七叔八婶，说得不好听，到现在二十多年已经去了那么多人，少生了那么多小孩，可我还是无法认识完我所有的同辈及上辈的亲戚。虽然我那时是很笨，但亲戚群体真的复杂到让一个小孩都无法接受的地步。和蔼可亲的人是亲戚、凶神恶霸的人也是亲戚、有个糖要折一半给我吃的是亲戚、开车把我撞倒扬手而去的还是我的亲戚……

 

母亲那些年里总是给村里某些人欺压，每隔一段时间她就会在家里没外人时哭得痛不欲生，我就躲在她看不到的地方也跟着哭。我哭的理由一直很明确，就是为何自己帮不上一丁点的忙。

 

那些年我在洗澡时哭，因为沷水的声音很大，可以掩盖住哭泣的声音。

那些年我在年三十晚上哭，因为市政府在每年的年三十夜里都放烟花，阳台是个离开人群的好地方，小小的城镇，烟花的声音也很响。

当然，也会在被窝里哭，不过我尽量不这样干。原因很奇怪，一是因为我不想被子湿，还有一个是很多年后我才得以学会安静的默默的流泪。

 

虽然爱哭，但却又一直知道，我是个男孩，不能哭。

所以我想母亲要是看到我写的字，也一定还要骂我说我乱写瞎说。

 

小学六年级，应该是哭得最严重的时候吧。

我想老友们一定记得，我有一次跟他们吵架吵得厉害，吵架是我挑起的。

我清楚地记得我口中说出的话：我生气的是你们总是说我不开心！我没有不开心好不好？！

 

当然，这种灰色里，终究还是夹杂着点点滴滴的发光的银色。

这些银色似乎慢慢在积累着，然后在我去那个叫彭伟的荒山学校时，爆发出来。

在老家一片荒山地里修了所小初中，我成为那里的第一届学生。

于是我人生里的第一次转折就这么发生了。

 

当我第一次真心的看着（学校里）五星旗升起时，我人生里第一次有了对美好生活的期待与向往。

后来我还当过一回升旗手呢，我记得，我是个干部嘛哈哈。

 

如果用现在心理学知识来讲的话，这些转折前的灰色之事一定造成我人生的阴影，将使我一生都无法在相关心理位置得到平衡。

可事实上，这些事的确一个个在我心里挖了坑，但自从去了那个荒山学校后，我就拥有了免役力似的，不再受到之前那些事与情的伤害了。

 

从这个荒山学校开始，我是那样的快乐。

我似乎重生了一样，完全将所谓的“孩童时代”付诸东流水，包括那些烦心与伤害，并开始自行吸取营养成分。

 

我开始了人生里第一个快乐而有意义的美好阶段。

 

我从第一张美术课作业，到学校画室挂满了我的画。

我从两个大大的红鸭蛋，考试一直考到满分百分百。

 

我开始明白，一件事情的遗憾可以用另一件事情来弥补，就算是帮母亲做做家务，也会成为她的骄傲，也能让她心小满意小足。

我开始不理会一切与我无关的事，甚至不理会与有我关但我无力干涉的事情。

我也开始明白到有小孩被溪水冲走不再回来是件多么严重的事情，开始明白有同学为何要全校捐钱才能医病最后依然再没消息的意思，慢慢开始明白是自己命大，几次命绝悬崖又都重新喘过气来。

还开始在放学后偷偷跟着女同学屁后看她住在哪里……

 

我开始明白怎样为美好的生活，甚至美好的生命，更重要的是，我开始会真正的一点一滴去做，去行动，去争取。

 

几乎人生里所有的美好，都是在这一个阶段进行了初体验。

------------------------five--------------------------

 

 

于是到此，电影可以进入尾声了。

如果是电影，是管是不是回忆录，总是喜欢在最后进行一下简单的过程回扫是吧。

所以我也小结一下：

1984年，出生；

1997年，第一次转折。从一个傻小孩，变成了一个笨小孩；

2003年，第二次转折。从一个笨孩子，变成了一个小男生；

2007年，第三次转折。从一个大男生，变成了一个小男人；

2009年，NOW，会有第四次转折么？

 

 

尽管现在我感受着有史来的最大压力，尽管前面一个月几乎天天骗着自己才能睡去。

但这些同以往的转折过程相比起来，都只是小意思，我想，第四次转折，不会这么简单的就来。

 

其实今天的我愿意自己不要再经历波折，只要平平安安一点点地进步，因为这样可以避免更多人的伤害与付出。

在我至此人生的三次转折里，太多的相关的人受到伤害，做出付出。

 

但我不是害怕下一次转折的到来，我甚至是期待着这种洗礼与挑战，因为我清楚自己的人生还需要再进行彻底的蜕变

此乃大悲，而后生存，人生之惬意所在。

 

也许我即将要做的就是真正为自己人生里立起一块里程碑。

它即表示着过往的结束，也表示着即将开往的美好将来。

who am i？
在SZ了，这个说不出理由的喜欢的城市。
城市没有什么改变，但人改变了。
之前一段时间老觉得要写个自我介绍，是因为改变了很多？

写一下吧，反正这阵也少上网，脑子也清净许多，说不定三个月后我又会变个人样。

[ 1.三重性格 ]

有些人会在很长时间甚至一生里为自己“是个怎样的人”而烦恼，这些人要不就是EQ超低的人要不就是多重性格的人，我就是后者。
而且我是三重性格——第一格要让人喜欢，第二格要让人倾佩，还有一格要做自私的付出。
让人喜欢的人是温柔的、细心的、浪漫的、亲切的；让人倾佩的人是积极的、勇敢的、激情的、自信的；付出性格的人是沉默的、随和的、慈悲的、行动的。
为何第三格是付出而不是收获？我以前常懊恼于自己的付出，因为这种付出的性格令我失去了很多机会与选择。这三格取的就是一个平衡，三重性格要同时存在那就一定是平衡的，第一格（为女人）+第二格（为男人）＝第三格（为自己付出）。
我至今不知道自己的血型，听说AB血型会精神分裂，所以我估计我是AB+O血型（#￥%……

[ 2.希望的生活：随意，但不随便 ]

依然希望自己能如艺术工作者那样生活，自由而又有规律，享受而又不腐溢。
现在感觉日子的要素：有选择的听听歌、随便的读读书、认真的写写字、刻苦的扭扭身子、经常地翘翘嘴角（最近一两年似乎倾向于一个人的生活方式，预知以后会有两个方向，一个是接近大自然一个是投身于职场上）。
不过实际上在过的日子是：全投入奋斗于现在的职场目标。

[ 3.心情上的追求 ]

常伤于一种感动，常追于一种美好。
敏感于无形的东西，迟钝于数据化的东西。

[ 4.脑子在干嘛 ]

可以空想，可以实干，也可以一边空想一边实干；
喜欢做美梦，却又习惯于做恶梦； （小时候的病根）
有潜力可以做心理医师；（久病成医呵）
喜欢研究非实际的学识内容，历史+战争+地理的综合部分是我感兴趣的。

[ 5.新成长的爱好 ]

玩水（不是游泳？）、吃东西（不是美食？）、爬山（不是登山？）、台球（不是美式？）、兜风（不是开车？）、听节目（不是音乐？）、写字（不是写作？）……哈哈，一切都还只是超业余的爱好。
喜欢听钢琴曲、看舞蹈、泡青茶、闻玫瑰的味道，但不觉得玫瑰代表爱情。

[ 6.我的身体 ]

也希望自己有健康阳光的身体，不过还在努力中，小时候是个药罐罐，现在除了体检基本不需要与医生打交道了；
肚子不能饿空，嘴巴不能吵架，耳朵不能煮粥，头发不能乌黑，眼睛不能熊猫，心胸不能狭隘，肺腑不能虚伪，两脚不能绑死不动，双手不能无事可做，啤酒不能过一瓶，香烟不能过三支，眼睛不能看只有文字的书，不是很近视但摘下眼镜不能看到马路对面的美女（这都不关身体的事了……）。
后话：关于身体的资质我听过最厉害的是一个朋友说的，说她妈生她时生了三天才生下来，所以她认为自己是从极度孱弱的状态一步步自我努力到今天健康的身体的，非常不容易啊。
而我老妈给出的说法是我来到这世上三天后才睁开眼当初还以为是要瞎了，然后三年后才开始说人话一直给人叫哑吧仔叫了好多年，之后都上学了居然会把亲切的老师跟婶婶当作“阿妈”来叫能算是够弱智的了……所以我也觉得努力到今时今日这样也算是挺不容易的啦~

[ 7.我的沟通方式 ]

有BLOG，用EMAIL；
基本上不用QQ除了与人约好；
基本上手机不用来发信息，不用来上网，不用来拍照；
喜欢聊天但不喜欢聊家常；
白话域、普通话域、闽南语域基本都可以，英语听读勉强可以说写就不行了；
自己不讲粗口，但对他人不介意，语言语调什么的通通不介意，喜欢也善于成全他人，所以跟我沟通我会尽量照着对方的路子走，绝对放松。

[ 8.所谓的弱点：行为习惯大问题 ]

做决定不够果敢干脆，努力了很多年但没什么大改变；
健忘。记不住一个电话，唱不了一首歌，背不起一首诗，说不出一个名人的出生时间。最经常性的就是记不住人，样子记不好，名字更不行。

[ 9.最牛皮话 ]

传统的家庭背景，铸就忠良的臣民心态。
现代的社会熏陶，养成精英的行为风格。
可以秉持着谨慎的乐观，无论是追求事业，还是满足人生，我都将以一种感性与理性互补互撑的态度去把握，享受于目标，执着于理想。

我的文字成长

[小说我自己之1]

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是什么东西在影响着一个人的文字风格与水平？

其实我无法做这个研究，不过回想一下自己的这个过程倒是挺有意思的。

对于我来说这个问题变得更为彻底：什么影响着我的文字？

 

我自知自己现在还是半个文盲，一点也不骄傲于自己的文字。

只是我还要是做自我思考的——为了更好、更有效的进步嘛~

  

1991官老师的手板

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官老师是我小学1－3年级的语文老师也是班主任。

可能是她的这种双重身份的严重影响，那时我在班里突然开口唤出“妈”这个字出来^^~

在上小学前我是弱智+文盲，几乎一个字都不识。所以官老师应该算是我人生里的第一个教我“文化”的老师了。

 

不知现在小孩怎么学字的，我那时就是今天教了多少字，回去就一字一页抄出来，明天交上去要是错了或者欠了就罚抄一字三页，再完成不了就等挨官老师的手板了——就是在这样的重压下，很多同学都学会了一支手同时拿两支笔写作业的杂技。

 

听说现在的小学要学完3600常用字，并且主要在3年内学完基础的2000字。不知道我那时的要求是怎样，不过我估计一下的话，我的六年小学应该学了2000个字左右是有的，这2000字几乎都是在3年内就是说全部由官老师教的。

只是在我毕业的时候我最少是把一半的字（即1000）给忘了，然后还没忘记的一半里有一半（即500）是会写错而且不是很明白意思的，然后一半的一半里面还有一半（即250）是明白了意思但还是经常会写错的。

除了识字还有一个方面就是我们中国伟大的拼音了，这个嘛别说是那时——我至今都不会分前后鼻音，不识什么叫辅音，不会用“阿波车得”读完不知道多少个的拼音。

整个小学的成绩就是这样了。

因此我读完小学后，虽然不太弱智但应该还是算个合格的文盲的。

 

不管如何，这个举世难得的成绩毕竟有着官老师最大的功劳。因此官老师就是第一个影响我的文字的开山明师。

  

1997俺大哥的日记

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大哥从小就是屁后跟着一群蛋仔的哥儿——今天的他依然有“清远一翘”的称号(尽管这个称呼更多是玩笑）。

我也经常会对他崇拜——不过那段时间他让我崇拜与感激的是他的日记。

 

读上初中后班主任为了“体查民情”要我们交日记。

我就这样抄起大哥的日记来了，不抄不知道，一抄才发现大哥从小学三年级就有一本本的日记，而且一写就是一页，而且是真正的日记，自己写并写自己的事的，而且还是用“草书”写的。不知他啥时开始写的，反正我翻出来的就是从三年级到五年级都有。

他这些日记的质量可不是一般哦，因为这些小学四五年级的日记被我一个初中生抄了一整年，居然没被老师发现而且还让我人生里第一次拥有了大把的“红优”字。

当然，这个“优”字其实是对我“改造日记”的功夫的肯定。你知道有几个人抄日记抄到我这样的水平？

 

虽然在这一年的时间里，大哥的日记只是我“完成作业”的一个小手段，虽然很多字我抄来抄去还是不懂，虽然大哥的很多故事我看来看去还是会忘了。但我想“潜移默化”这个词在这期间还是有点的吧？

比如在小学时没尝到的那些句式啊段落啊什么的就这样抄着抄会了。

默默中也为我后来自己写日记打下不可忽略的基础吧？我相信是有的。

  

1998写给罗老师看的日记

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真正有意义的时代似乎是在这个时候到来。

罗老师是第一个我喜欢的老师，想想她似乎是第一个我觉得“漂亮”的女老师。（而且就是我至今都喜欢的那种类型，哈哈。）

不仅是我，整个年级的同学都喜欢她——因为她真的是个好老师。

她几乎是我人生里第一个信任、喜欢且无比期待的长辈（期待她给予我更多的指导）。

 

她的好让我乖乖地写起自己的日记来。

因为我想让她知道我的生活我的想法，我想听她的意见。

就这样慢慢地学会了用文字去记录与表达自己的生活与想法，虽然幼稚但却有效。

 

那段时间里第一次拥有了大把大把的红字——不是简单的一个“优”或者“良好

”。

然后她似乎很喜欢画圈圈——印象最深的当然就是任何日记都会大量出现的“地的得”三字。在我的初中日记里这三个字几乎是全部用错的，在后来她终于在我的日记本里发令写下“下次不准再出现这个错误！”

 

然后一样很重要的就是我居然为了这个老师而写出了几个好“作文”。

它们贴在了教室及学校的宣传栏里，这让我第一次有了对于文字的信心，有了对于自己的手与笔的信心。

尽管至今我都是以错误的方式执笔，以错误的笔序写字。

 

到这里为止我的识字量其实是一点也没有进步。只是在不停的复习以前学过的那几个字，把原来似懂非懂的字儿给用懂了。

然后，会写句子了（正规而言似乎叫“叙事”？）——这是得功于写给罗老师看的日记，谢谢了。

  

1999一本杂志：中学生阅读

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这是一本杂志。

是第一本我花钱去买回来看的杂志。一看就看了一年多。

 

那个时候我在班里搞“黑板报”，内容几乎全都是在这本杂志上挖的。

这在当时对于初中生来说是很不错的杂志，所以我们班的版报也就拿了奖。

 

因为板报的需要，我花了很多心机去翻看这个杂志，而偏偏这个杂志的主题是“阅读”——就是文字研究学习。

于是，我在语文课堂里没学到的东西，在这本小小的书里得到了一些弥补。

 

它让我开始有一点点明白什么叫“阅读”，也让我知道可以写些东西给人看，是件挺有意思的事情。

  

1999RouX的信

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因为那本杂志的作用，我认识了个叫Roux的女孩。

我跟她写信，彻底的、疯狂的通信。

站着坐着躺着走着我都在看她的信，想着念着哭着笑着我都在写给她的信。

 

那应该算是我人生里第一回知道了“文字的作用”。

原来，文字可以用来写信。

那不是日记，那也不是作文，是一个人把自己用文字表达出来并让另一个人读懂。

 

我应该可以用更简单的方式来总结这件事情。

我跟她之间写的信，

让我的文字开始有了感情这个东西。

让我的文字开始有了所谓的“语风”的基础。

而文字在这时开始

成了我的表达方式，在我还没有学好普通话时，文字占先成了我的表达方式。

至今为止，它是我最顺心的表达方式。

 

尽管我的文字很幼稚，尽管我能用到的字眼不多，但那些“早就不够写”的信纸上的只言片语成为至今为止我人生里最重要的方方块块儿。

尽管今天人不在事不再，那些用几刻钟几个小时甚至几天才想出来的一段段话儿早刻入了心艮里，永远都不会瞑灭。

  

2000第二本杂志：读者

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第二本与文字有关的杂志就是无人不知的《读者》。

引我读这本杂志的是HuangS，我曾经因为他而第一次去看漫画书《叮噹》与《七龙珠》。

看这本杂志完全是满足我的成长需要，《读者》比《阅读》的思想性要强多了，尽管我有很多文章还是看不懂的那时。

 

那时的《读者》比现在要好很多，是真正的精华读品。

我记得当时价钱好像是两块八——因为没有钱买新的，所以要不就是买过期的要不就是买盗版合订本，都是在夜高地摊买的。

 

只是《读者》在那时似乎是没什么实际作用，老实说我很多都看不懂，只是一个劲觉得好看。

也找不到什么可以用来抄到作文上去的材料。

 

但后来慢慢地从这本杂志里学到了一个写文章的方式：原来写文章可以用来思考事情。

就是说，它影响了我的文字的思考风格。

  

2001阿5的断纸片章

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阿5是什么人？他叫“唐伯虎”——总之他是不愧于这个称号的就是了。

风流倜傥英俊潇洒却又才华横溢还写得一手好字——我想我是不会再遇到第二个这样的人的了。

所以他至今是我最好的朋友。

 

他是个没有交过作业的学生——其实他似乎算不了是个学生。

这个家伙那个时候会写字只有两个情况，一是写给女孩子看，传纸条写情书什么的，二就是时间真是“无聊得制”找不到其它可做的事就借来一支笔刻起字儿来，桌子上书本上树桩上。

后来他没在学校读书了，开始有了另一个写字的理由：跟我通信。

这个家伙居然学人家写信？没有错，是写信，两个大男孩就这样写起信来。

 

我一直都想不懂，这个不看书的家伙怎么能写出很多有典故的句子？他的文风是我所欣赏的，至今还是。

而他的字体当时是我用心学习的对象。

 

由于他是“唐伯虎”，他的那些不多的断纸片章让我知道了文字是可以浪漫的可以抒情的可以洒脱的可以拿来“玩儿”的。

  

2001新概念作文

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新概念是一代人的印记吧？

新概念也是我高中时代的印记。高中前看不懂（高中前还没有新概念哈哈），高中后不想看了，偏偏就是高中那时，我从第一届看到第四届。很心疼地花了不少钱买的。

 

那是第一次手捧一本作文书从头看到尾——那是作文书吗？

不是爸妈老师学校政府国家要我们看的作文书，那是那个年纪的人给自己的作文书。

我那几本，在书侧上签有名字——我的名，还有一个女孩的名。

 

新概念，在那个时候，让我知道了原来文字是可以深刻的——不是深奥，是深刻。

是可以把一个人的痛与乐、爱与恨用笔用字记录下来表达出来的深刻。

而且这种深刻不是什么大师才能做到，是任何一个人都可以。

  

2002汪国真

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一般而言高中生活应该是最为灰色的。

可是我们那时因为全都没有读大学的目标，所以反而成了最为青春与缤纷的日子。

这样的日子很多时候过得就诗一样，笑得很阳光，也哭得很伤。

这样的日子就是喜欢写点小字儿——说好听了就是诗。

 

那段时间看徐志摩，也看泰戈尔，但唯一对我的文字有影响的似乎是汪国真。

汪国真的诗集是一老朋友送的生日礼物。

她是惟一一个送了我好几年生日礼物的朋友，而且都是特别珍贵与有价值。

如汪的这个诗集，其中的影响已经无法在我的文字之中除弃。

 

汪的诗，虽然不全是精品，但毕竟让我学会了什么叫现代诗。

让我知道可以把小事情写大写远来，把大道理用只言片语表达出来。

 

用诗来思考与表达，是读汪的诗集所得到的莫大收获。

  

2002蔡智恒

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蔡的书好像从他的《第一次》开始看，当时是贝塔书社自个发给我的好像。

所以我很可能是我初中与高中两个学校最早看他的书的人。

（遗憾的一个消息就是中国贝塔书社于几天之前宣布关闭了。）

 

当时我的《第一次》跟《雨衣》在同学们的手里给翻到烂并且最终不知给哪个鸟人偷藏了起来找不着了。

 

蔡的书也是一个时代的标志。

尽管那个时代可能已经过去，但对于经历过的人来说，似乎是永恒的。

蔡的文字对我主要有两个方面的影响，

一是格式。

我识字这么多年来终于看到原来文章是可以不空两格来写的！（说实话我一直都觉得“文章开头空两格”这个要求很无理很不能接受。）

也是第一次发现原来文章一行的位置是不用全部写完就可接写下一行的。

虽然这看上去只是很简单的丁点事情，可是它对于我来说却是让我拥有了一种新的文字思维模式。

最终表现出来，就是一种文字的风格。

二就是幽默。

蔡式的幽默，在默默之中幽你一把。

跟蔡人一样，表面看上去完全不是一个搞笑的人，可是一旦你知道他的想法你就会觉得很好笑。

他的这些不多不少的幽默让我偷着笑了好久。

并且也告诉自己，偶尔也要幽他一把，杀杀这无聊的生活。

 

看到《檞寄生》时是最喜欢的一本。

买这本时也是很有意思，是在路上突然决定买来“借”给一个女孩看的。

再后来看了《夜玫瑰》，再后来就都没看了。

 

最近知道他有新作，准备看。

  

2004汉语辞典

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直到我读完高中，我估计我还是没能把汉字的3600常用字学识完。

上专科后，要认真的交作业，我才发现我有很多的字不懂，写不出来。

然后每次开会发言后，山东的学姐第一句永远都是：能不能说清楚一点。——其实她知道我说的是什么，就是硬要挑我汉字拼音不准的毛病。

种种压力之下，我开始了爬辞典的征途……

 

04到05那个跨年，是第一个也是惟一一个我花了大把时候钻在图书馆里的年度。

搞笑的是我坐的位置上经常很反常的放着两本会让人不明白的书：英文辞典和汉语辞典。（我是理科学生）

目的很简单，前者是为了完成英语科的作业。后者是为了交作业、说标准的普通话、交四海朋友、写正规点儿的文章——总言之，是为了学识我们伟大中国的常用汉字3600个。

 

学字的作用大家都知道，就是打基础嘛——只是我这文字小楼好像是倒着盖的。

终于在这个跨年学起了很多字。

 

后来习惯了用电脑少用笔了，可是查辞典却更为方便——有在线辞典可以用。

一边写东西，一边学字，这是从04年就开始有的好习惯。

不过我至今依然不知道我的常用汉字3600究竟学完了没有？

  

2005负影响：管理类书籍

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图书馆很大，除了英文辞典和汉语辞典还有大把的好书。

学校虽然不大但还算是资源丰富，除了图书馆还有大把的好地方。

 

于是我少去图书馆了，也少看书了。

05到06年间，基本上看的都是管理类的书。学到了很多东西。

不过说实话，对于我的文字，那是负影响。

毕竟那些书没有任何的文学与情感价值。

  

2006疯狂的说明书

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05到06年间，基本上我写的字都是工作上的东西，不是计划就是总结，不是意见就是通知，反正乱七八糟作了很多东西，总的共性就是三个字：说明书。

 

虽然管理类书籍对我的文字有负影响，不过这段时间作的这些“说明书”却有好的影响。

这似乎是到此为止最后的进步，首先是精益求精的习惯。作“说明书”的时候每一个字的位置都要讲究，这个习惯影响到了我自己后来的文字。然后是要求章节与主题非常分明，一改我虎头蛇尾有片无段的低级文风。

  

2007拯救文字

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07年底我终于觉得不能继续下去，不然我可能不再会写东西了。

于是我开始找书看，开始写博客，也看别人的博文。

一直到现在。

似乎以后的我应该有目标的去再研究点东西，略选如下：

中国名家学说（某家）

中国古典文学（某家）

中国古典诗词（某家）

中国现代文学（某家）

——这些中小学语文课中教的东西，是我以后要学的东西。为什么是“某家”呢？因为我确实没信心去搞懂整个古典文学。也相信会如之前经历过的那样，只要能吸取一家之长，那就已经是很不错的一个成就的了。

以前的课堂的确是没学好，但我不后悔。

 

最近有在认真看的有两个方面，一是喜欢的博客的文章，非常有个人风格的那些文字，挑我喜欢的看。还有一个就是报纸的精品评文，有些评文很好看的，有对主题的叙述、讨论也会有作者的风格、感情。

相信会有影响的，只是还在进行中。

  

总结就是

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中国的语文教育在我身上是彻底失败的——我至今不能背出十几年课本里的任何一篇课文。我记得我的高考、中考、升中考三个作文交卷时都还没有作完。

但是我并没有对不住我们的伟大的中国文字——我爬摸滚打自己走过了几座小小山的距离，还是让文字成了我生活里不可缺少的一部分。

老实说，我真的是很喜爱“汉字”。

 

 

 

小说我自己

不是小说

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完。。爱汉字的糯果