插笔生花

信 - 写给小猫

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写

几乎到了要忘了怎么写信的时间。
但我想我可以，我是这样相信着，一直如是。

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说我

我还是如以前那般健忘。
照样每一次都要很吃力的去想昨日那餐饭有些什么菜。
还好的是，慢慢地学会了一些弥补或者遮掩的小手段，比如学会了避免正面地回答问题。

另外，在先前半年训练之后，可能是得益于专向性的思维影响，已经能够比较深入的思考一些事情。
这算是利好的弥补吧。
呵，也许我不曾与你说起我的健忘。但我想你知道的是，你的每一个字每一句话，我都看过听过几十次，并随时随地的想起。

工作上算是在颠簸中持续前进着，目前十年计划正好完成一年，正好出现了个小句号。我正在努力使其成一个豆号，或者句号也行，只要拥有一个更好的开始，
尽管有些许变化，暂时这个十年计划不会作改动。
当然，我有种感觉，进度正在加快，方向也会因为这种加速而在将来有所调整。
我估计，年底去上海的话。会是下一个阶段的开始。

你知道的，我从未惧怕过生活环境与方式的改变。我已经学会保持应该保持的活动并且继续去探索走下去的方向及更为有力的源泉。

每隔几天就会有朋友在网络上邀我开通各种游戏，说实话，这事儿的诱惑力挺大的，不是因为游戏，而是因为朋友的邀请。但每一次我都会瞄一眼案头放着的书__我觉得我可能连理会的时间也没有。真不好意思。我想哪一天你们得逞了，要不就是我被什么事彻底打垮了，要不就是我完成了我大部分计划的时候。而这两者，我相信都不会轻易到来。

各式友人也在这一年里逐渐涤清，这个变化可让我松了好几条神经。我一直很怕得罪了谁、辜负了谁、冷落了谁，这种紧张状态终于要有结束的时候了。
只是许多我尊敬的前辈师长，我还是不敢联系，时间还没到，我还要再努力。

二结婚的时候回了一次家，最开心的事情却是我见到妈妈的脸___我原一直担心苍桑岁月家世背景将在其脸上留下刀刀让我痛心的痕迹，亲爱的妈妈，又一次让我意外了。
母亲承受着这一切却并未被其击倒打垮，我当然开心于这一切开始变好来得这么快。
但那句话我不敢说，我依然会在心底里压着，我会尽快走到那一步，能把那句话讲出来的那一步。

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说你

有些东西，当我们小小的时候我们会相信，当开始认识社会就慢慢失去这种相信，但有极少数幸运的人，会在成大后的继续保持或者重新拥有了这些东西。
比如关于一个传说，比如关于一线情缘，甚至一丝感动，一种温存。

我似乎就是这极少数幸运者之一。
一种可以不在乎时间与空间的拥有却可以提供无尽的力量，我很奇怪，我可以含着泪水去遥望，可以颤抖着手去写，可以眠一边嘴角去感受无处来的微风。
舍此其谁。

看得到你的样子，我是会忌妒，
但即使抓着你的手，拥你入怀，我也无处生恨。
也许，青春需要阳光注解，但幸福，往往只要使一个眼色。

梁冬曾经说认识曾子墨对他而言是一种不公平，因为见着了真正的花儿后，全世界的女子都成了绿叶，境况十分凄惨。
而王者之心，总是忍不了要寂寞。

有时觉得，对你所知少得可怜，可真要是可怜，又只能恨我自己。
谁让我从来都满足着，无论真实与否，这一个你，似乎足以掂记一辈子。

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如此长时间的没联系，
也许我该发泄、该抱怨或该诉说一些什么，然而，
每次当我真正面对（想到或亲历）可以倾诉的对象的时候，那一切灰霾又都很识时务的销声匿迹了。

我是一直很庆幸能拥有这种似神启的力量。
但依然愈加地觉得时间不够，
路漫漫，何时能走到你面前，我不知道。

老妈说，养只小猫吧。
但我看得到她眼里的不忍心。

有些东西，即使已经不在了，也无法代替。

很感谢，我的小猫，你一直都在。

狂语十八录
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..o01..

这段时间状态比较奇怪。
不知是不是预兆，对于即将到来的改变的预兆。
我一惯是后知后觉的人，难道这回当了先知先觉？

奇怪很久，也很多，
更奇怪的是我没有阻止这种奇怪，而是任由其自生自灭。
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..o02..

会在突然间觉得很空，很想说话，但不想写字。
不是无聊，因为我不是没事做，是什么都不想做。
不是郁闷，因为我并不觉得难过迷茫慌张，这种感觉很清晰。
是空虚么？

想找一个录音笔，把想说的话说出来。
是想说给谁谁听，可是这个人又暂时找不出来。所以我只能把它录起来，等到有一天，这个人出现时再让她听。
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..o03..

一直来我对别人说，也对自己说：要走出去。
只有走出去，看看到处都有各种人在做各样事，看看到处都有各种东西以各式状态存在着，你才会发现自己是这社会的一员，是属于这个社会的。
这样就可以得到一种归属感，一种大的归属感。
同样，只有走出去，看看别人都在干嘛，看看他们都以什么状态存在着，你也才会发现自己与他们还有距离，才会发现自己与这个社会的距离。

但，有些时候，
走不出去的，不管走多远，始终都没能走出去。
所以才会有种东西叫做“心结”吧。

“如果你不出去走走，你就会以为这就是世界”，但如果你的心打不开，再走多远都是徒劳。
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..o04..

“人太随和了也不好，容易乱套”。
有些话的确如小时候“大人们”讲的那样：等你们大了就知道了。
很奇怪，简简单单明明白白几个字，就是要等到那个时候才会懂，就算是怎加解释也不行，不到时候就是不会懂。

在我生日的前前后后，是我给许多人过生日，今年都有些奇怪。
最劲的就是细M那句：我那么爱你，他作为我的男人，他也要一样爱你。
要是在以前我怎敢把这种话给写出来，可能听都不敢听。
而今时今日我只能跟你讲，没到你在我这样的时候，你是不会真正明白这句话讲给我听的意思的。
现实早已经奇怪到底了。再奇怪点也没关系了。
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..o05..

看起来似乎是很挣扎的一段时间，
比如我躲着绝大部分的人过我的生日。连个电话回家都没有。
但事实上越是到选择的尽头，我越是发现“注定”的分量有所增加，这种“注定”教我内心里很坦然。

初夏里的雨，雨花里溅出了钢琴曲，镜子前的自己，眼里的你。
我会在内心里道声谢，无需告诉你。

做最坏的打算，尽最大的努力，我想，我终于可以做到这样了。
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..o06..

习惯其实并非慢慢养成，而是比我们想像的要来得快。
这是谁谁谁专栏前两期的主题，不是不知道谁，而是她取的名就叫谁谁谁。

很快就习惯了用咖啡来提神，觉得这样做没什么负效果，而且简单快速。
但更快的是，身体居然习惯了咖啡，再喝也提不了神。

习惯了不随便承诺，承诺了就要努力去完成。
但人最大可以承诺以后，
却总是无法承得住以前的诺，
于是习惯了应用给自己特赦的权利。

习惯了没有烟的日子，
却又很快习惯了有酒的日子。

习惯如何快，快得如同与你突然无话可说。
同样的，也快得如同只见了一次面就已经习惯了与你聊天说话。
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..o07..

我要找的工作是一束光。
但我现在能找的工作却是一个坑。

许多前辈正在努力从这个坑爬起来，比如志武师兄，比如文宁同学。
我却是自己要往这个坑走。
我说没办法，
是不是真的没办法。

志武师兄语：固定月薪的工作会使人堕落，但是关乎自己得失多少的生意却会使你绞尽脑汁。
我会记住你对我讲的这句话，会小心会慎重。
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..o08..

境迫人贱，境穷人浅。

如同我对老丹说的那样：原谅我的去繁留简，去渣留精，生命有太多不可承受之轻，一个不懂得选择的人，最少要懂得放弃。

得到今日，我真是觉得没什么东西是人生里不可以放弃的了。
就连守住尊严，也是一件如此困难的事情。

当然，我脑子里最近狂长了两个字：角度。
我知道自己最底子里的想法还是往光向明的，还是前进的。所有困难摆上人生的漫漫长线上都将渺小无力。

可以放心的是，即使平凡，我也不会成为一个俗气的人。
平凡的人有平凡的幸福，但，
俗气的人却是不会有俗气的幸福的。
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..o09..

J在BLOG中说好多人都快要认不出来了。
我心里明白，J指的好多人里少不了我。
也知道自己的确在变，刚来深圳时我就已经想到，这一趟走完我肯定又是另一个我的了。

“每个人都是一个深渊，我们俯身看下去的时候都会禁不住目眩头晕。”
也正因为这样，“君子之交淡如水”才会被众智者所推守吧，可是当你着遇只喝可乐或者只喝茶的人，又能如何？

谁把谁认出，谁变得无助，谁又把谁忘记，谁又把谁惦记。

第一次见笨鸟，因为相隔几年再见，于是会有了“初见”的大好印象，第二次就会开始看到“瑕疵”了，但后归的相知却可以轻易将这些瑕疵踢去九宵外，当然，如果过分继续下去，任何相知也会慢慢变成白烂的无知。

于是我说：我要走了，明天。
其实，哪一天又不是前一日的明天。

“人生若只初相见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变……”《木兰花令·拟古决绝词》
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..o10..

“流过自己的泪，落在了别人的戏里。”
ZZ的字儿，ZZ在学校时跟我演过一台戏，她叫我老公我叫她老婆……想想要不是那次PARTY，我可能永不会懂得这女子的真面目。

可是懂得又能如何，这社会当然是谁都会有自己的红颜蓝颜，但更会有自己的血系亲缘。
我们生在不同的戏台里，我们承当着各自责任，演绎着不同剧本里的不同角色，即使有缘扮演了两本戏里的同一角色，也只有份去感同身受而无力挽手同唱。

于是我们把欲念转化为兴趣甚至将之抹平，把爱慕降格为欣赏甚至将之漠视，人生的横切面早被划成一格格的田地，我们在自各的方块里耕耘生灭，我的土有多肥沃你的水有多滋润，小小田艮是你与我距离，可望而不可越。

徐峥说，每一个人都应该去演戏。
因为演戏等于跳出自己的视眼去看人生，这样就会更清楚自己所扮演的角色。

偶有只求梁祝，不图二路的痛快人物出现，但有几人能读懂这样的剧本，又有几人能接受。
即使你我是梁祝转世，你我也已经无力认清。

相濡以沫，不如相忘于江湖。
于是我们落下自己的泪，却不一定为谁而落。
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..o11..

背景第一句：上帝给你选择，这是他最大的宽容。但他也给了你时限，这是他最大的无情。
背景第二句：修行，不是整天高高的抬着头，去崇拜所谓的神灵，而是应该低下头来，学会谦卑和诚实。

当我想回归务实的态度时，时间却不给。

这个社会发展的悲哀与残酷在于 人们越来越趋向于“命悬一线”，只要做了一个小小的选择，只要发生了一个小小的错误，我们就会一无所有。

马拉说:“听着,我原谅你。我们正处在一个愚昧的时代。”
笨鸟问我说马拉是谁?
呵，你希望谁人告诉你这句话，这马拉就是谁了。

但是，除了我自己，还会有谁需要我去原谅。
我又有何资格去原谅谁人。

"我讨厌听我心脏的跳动,它是一个无情的提示,提醒我生命的分分秒秒都被点着数."--Milan Kundera
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..o12..

如果本来无一物，何处惹尘埃。
但若是出生于淤泥，又有谁人能不染？谁人能忍周遭浑暗噩恶而独身阳光自喜？

我想我做不到。
但是有句话现在还不能说。
我想永远都别说，我只想尽快去做到。

母亲在电话里失声痛哭，我却使劲也流不出眼泪来。
不知道要等我做了些什么，才肯就罢淌出我的身体来。
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..o13..

二说有什么事一定要商量。
可是你自己却一直都如此一意，一意者必将孤行你不懂么？

人们说三岁定终身我一直都不信。
今天看来“意志”两字终将写就二的一生。

我知道我们已经在倔强成长，但是否思想还需要成长，心就还会再痛？
能否暂且卸下对未来的捆绑，许一下平淡的未来，还脚步一下轻快？

奈何真正有效的成长，皆只能在一种不令人舒服的状态下进行。

“智生于忧患”——《荀子》引《孟子》，三千年前的语录，洞见永恒的人生真谛。
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未完待续

……不写了就十三了吧。

四月5月

。永恒的青春
四月5月的日子，如果让春上村树来写，一定会成为永恒的青春。
因为春天即将在这里逝去，在人们无力于此种已经或即将逝去的年华时，总是会祈求让它们成为永恒。
当然，也因为在这样的日子里，太容易发生值得一生去记念的事情。

。生日，只剩重生的可能
我的生日，农历四月，新历5月。
不知是否默默中有时空地理的影响，我很长久的一段时间里都不想去在意这个被谓为“生日”的日子及这一段时间，但却总是忽略不去它的重要性，总是避免不了它被人重要的趋势。
那我就想还是顺其意吧，免不了过去的，没办法再生一次，就在精神上来一次重生也行。
这样调过来后，就开始觉得这日子原来挻可爱的。

。七分金牛，三分双子
四月5月，时间上七分是金牛，三分是双子。
会知道星座的东东，因为两个女孩。
不过第一个跟我大谈特谈星座的女孩已经不再理我，已经忘了我了吧，第二个这样的女孩，却是被我漠视得不敢再来理我了，也已经把我恨死了吧。
所有星座里讲的金牛，居然都是对的。
只是不够，只为还有那三分双子。

四月5月里就是总要这样，人走过去，总会有脚印要留下。之后看到脚印的人就总认为脚印的方向就是这个人所去的方向了。
可事实上，人转身，是一件多么简单且多么平常的事情。
你只能过了四月5月，才会知道自己站到了哪里。

。跨越自己
四月5月，会让我想起一首诗。
汪的《跨越自己》，最喜欢的一首诗，最喜欢中间那一段。

“……
向上的路
总是坎坷又崎岖
要永远保持最初的浪漫
真是不容易
……”

。有林徽音的四月天
林徽音，多好听的一个名，她正好是闽人，难道真的有这种相近而相似且相吸的道理？当然，只是她吸引我而已，人家可是梁思成徐志摩的人儿呢。
只有看书的人才有些知道林徽音吧，而这里大多是因《人间四月天》才知道的吧？
林徽音本来写的是《你是人间四月天》
“……
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。
……”
管她是不是“中国第一才女”，我只是想看她的字儿。

。五月天的歌
不关五月天的事，只是关它一首歌的事：
“
在我的天顶 甘有人会看见
看到我不甘愿那样过一生
在我的一生 我甘愿来相信
每一朵花都有自己的春天
 ……
为怎样我常常摔到头壳流血
血甘会结痴 失败嘛不失志
成功是咱自己看自己的天
漂浪的日子 等待着时机
我不信命运这样无情
……”

。初夏的雨
四月5月，暴风雨说来就来。
这是最多人骂雨的时候，因为早的时候不会有这种雨，再晚到熟夏，人们因为已经习惯也不再有情绪了。
唯有在这个时候，并不是因为风雨，只是因为风雨来得如此陌生如此突然。

在我的画里，暴风雨小声依依的说：不关我事，是夏天派我来的……

于是，讨厌的夏天来了。

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爱情ONE：女人败男

事1：
D君与女一号住一块儿，与女二号远距离蕴酿着即将一起生活的感情基础，与女三号商量着将来共同生活的现在奋斗目标，与过去式的女四号维持着若若即若离的暧昧，与过去式的女五号保持着红颜知己的亲密关系。

那天我说：你这完全是一块优秀管理者的料啊。怎就在事业上不生色呢。
D君就回我说：赚钱是看运度的，感情才是被控于经营之下的。
我真是无语，只能暗暗祈祷：主啊，此人快要无救了。
当我突然问到：你这些破事要是捅了娄子可怎办。
D君居然开始大笑起来，一边笑一边说她们都知道……

事2：
T君第一次谈恋爱，把小女子拉出来给我看。
三个月后小女子她妈给T君买了个车，方便来去，方便办事，最后也方便了远离。
T君第二次谈恋爱，工厂上班的小妹一点钱攒得不容易，辛酸却一点也比不过心疼。当T君使掉最后一点男人劲离开了，小妹居然想尽办法联系到我索要我的帐号来过帐。
T君的第三次恋爱，当我看着这个年轻香港女人和完全由她一个人带养的三岁小女孩的照片，我不敢真正地看这小女孩长得可不可爱，可是脑子里却完全没有T君与这个香港女人的模样，我想的都是这个小孩。
……
T君的最近一次恋爱，跟小资女人也约过我两三次，但都以各种理由被我推了。
小资女人与T君约好了年底结婚，现在租好房办好一切就等T君搞定工作的事上正轨就携手同走康庄大道。

但，但就在上个月，T君终于要打道回府，他跟我说：还没有买车票的钱。

两事之结：
从某个角度看，这些事跟很多年前二的那句话很像：女人败男。
别误会，我还没说这是我的观点。至少，我对“女人”的界定很谨慎。我想败男的不是女人，也不是女孩，而是界于女人与女孩之间的那个状态。

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爱情TWO+现实

那里夜里与B君聊完了我的爱情看法，结果他说：这么理智还算是爱情么？
对，我这些年的爱情观，的确是在以非常快的速度趋向于理智，但我却没有没有阻止这种变化。
没有阻止这种变化是因为我的爱情状态并没有因此趋向而变坏。
爱情是会让人疯让人痴，但有谁能说稍稍理智的爱情就不是爱情了呢？

《贫民富翁》的维卡斯在《问答》一书中说：我们必须承认，我们生活在一个非常现实的年代，这是人类的某种悲哀。
但这种悲哀并不会减低任何个体性的价值存在对吗？
所以对于维卡斯说的这句话我想只留意到“现实”二字就足够了（即不用过于“悲哀”）。

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现实+青春贱卖

休息一周，正好赶上深圳台狂播《奋斗》，播完又接着来《青春》，几个台轮着天天上轰。

如果以我个人而言，《青春》真不怎么样，一是正好打发时间，二是听说它被称为奋斗2，我才会看上几天。
唯一觉得好的就只有赵子琪的表演，与以前的戏角差别较大。
简而言之，《青春》就是一快餐电视剧，当然，对于典型的城市后小康家庭，这个剧有很强的时代教育意义。

《奋斗》不是，两年前看时觉得不是，现在再看，还是觉得不是。值得反复地品味。
《奋斗》讲的就是青春，剧里的真与假，剧里的幸福与伤悲，都是我们这一代人所渴望所想要的（现实+理想，不完全现实，但又不是很远离，这个分寸真是太好了。）；
《奋斗》里的每一个角色都如此的鲜明如此的具代表性，没一点含糊。而且几乎每一个角色都以不同方式给观众以希望之光。

看过一个写《奋斗》的文章好像叫《陆涛为何不爱米莱》，写得还不错，就是啰嗦点。

为什么我会写青春贱卖呢？
可能是我觉得青春原本应该是很宝贵甚至是无价的，
可是现实，到底有多少 人能拿自己的青春卖个好价钱呢？
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突然地，我从什么都不想做的状态转变为只想写点东西。
虽然暂时只有九个手指头可以用，但这点小困难根本平复不了我的手氧。

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伤小口。

有种伤口，需要包扎的地方却不在伤口，因为伤口的部位本身并不重要，该部位只起着衔接联结的作用。
我手指上的伤口就是落在了这样的部位，小小的伤口，我却要把整个手指都包扎固定起来。

有种年华也是如此，此段年华本身似乎无关紧要，快乐与否，成就如何都一样的过。但当你发现你把这段年华伤害对不起它的时候，代价却早已延伸到之前与之后的光阴岁月。
我就是这样，因为对不住的那段年华，结果把之前的也一并牺牲了。之后也就是现在依然是要以“付出”的名义行进着。

我深深地感觉到自己做得不够，太不够。
为不了未来，也弥补不了过去。

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晕。

经历了差不多一个月的晕，我终于决定要停止这种病态了。
于是每天里我用二分之一的时间来睡觉。没错，解决问题很多时候就是这么简单，只是人总是会做贱的认为自己需要更高的应对技巧与办法。
如同肚子饿了就得吃，如同狗一样的吃，也如同老鼠一样的吃。

这次晕让我想起来曾经有过的一段模糊。
当时做贱的我固执的认为这是情绪的影响要由情绪自己自然地去解决。
结果就是三个月后我配戴了眼镜。

以为模糊看这个世界，丑陋的东西就会减少了么？
以为戴上了眼镜，无知自卑胆怯就可以藏起来了么？

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人生不能。

以为人生不能没爱情，结果发现连友情亲情都一样能不要。大部分的需求与需要都是存在于另一种需求与需要的基础上，少了前面的条件，也就可以不要也不会存在后面的拥有及需要；
以为人生不能缺梦想，结果发现过得坦坦荡荡的人大都没有理想。只有那些有了理想得不到，或想有理想却拥有不了的人才会过得浑沌颓丧；
以为人生不能有遗憾，结果人生还没走多少，遗憾却早已满车满柜的装。只有那些止步在人生某个点上的人，才得以避免遗憾的增加，得以获得暂时的永恒；

究竟有什么是人生不能没有？
没有人生不能有的东西。人生不能没有，只有生，只有死。

配上刚好读到的一句话：
“在你的生命中，不应该有任何你不能在三十秒内抛弃的东西。”

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贪“心”

非大富大贵出生的孩子，总是会有贪心。
但凡贪心的，似乎都贪不到什么东西。因贪心的都似乎很容易满足。

反而有些真贪“心”的，才总是没完没了总得不到满足。
这些贪“心”的人，并不会有什么破坏力，因为他们总习惯于以付出来换取回报，他们也总以为，付出是要多于回报的。

心不贪，心就广阔不起来；
心不贪，心就宽厚不起来；
心不贪，心就饱和不起来；
心不贪，心就丰盛不起来。

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Y真会装。

那天Y指着宝马车对B说：知道这是啥车么。
B说：很熟，想不起来。
Y大笑着说：这是BMW就是别摸我啊，这都不知道啊。

后来有一天Y又指着北京现代对B说：这个你一定看过的了。
B说：跟北京现代好像，但又想不起来。
Y小心笑着说：嘿这就是日本HONDA嘛，HONDA知道么就是丰田，都是一个“H”所以当然很像滴啦……

人在任何事情上都会有两回长大，
第一回是从装懂到真懂，第二回是真懂到装不懂。

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认错。

认错1
那天跟T姐讲：昨天午饭时我在江苏大厦看到你啦，见你跟同事聊着事就没叫你了~~
结果T姐却回我说：江苏大厦？江苏省？我调到东莞上班了哦~
（事实上我说的江苏大厦不在江苏也不在东莞，而是在深圳……）

认错2
李冰冰与范冰冰，问谁都说名字像。
可我却一直在想她们是不是长得很像。至今我脑子里会出现一张脸，但无法告诉你这张脸是李还是范。

认错3
第一次在电视看到《青春》时我就说：孙俪！
结果看到《青春》都完了，我才听到：赵子琪___她怎么会叫赵子琪？
就查嘛……查到说某某人改名叫赵子琪，难道孙俪改名了？
再查……赵子琪原名赵琳……
天。乱。

认错4
其实，最经典的认错事件，是我曾经把小叔当成老爸来叫。
虽然他们俩兄弟是长得挺像……

就先举例四个吧，如此种种。
总结之后我总算是看明白了是怎么回事：
因为我看人只看神情不看脸型。

从来看人都不会留意这家伙鼻子是不是大，耳朵是不是垂，眉毛是不是幼。
但是却习惯于一眼辨别此人为人的凶善恶良、情绪的阴晴阳缺及思想的聪愚懒勤。

而偏偏明星的表情神情都是表演式的，所以我会认错也就合理了。

所以千万别问我谁谁长得怎样。
估计我想上半天只会回你一句：长得好人一个。

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脑力劳动。

这个月，从5号到25号的二十天里，算是真正体验了“脑力劳动者”的身份。
说实话，我真觉得自己挺能的，在三天里做出四十个LOGO，这样的效率应该算是不错的了吧？
（所以手伤这几天，再加上晕，我一见电脑就反胃口）

总之是希望脑不脑也一样可以积劳成“绩”啦。　

就算活得像狗一样也行吧。
“美国人把狗的年龄看作人的1/7。也就是说狗活一天相当于人活七天”。

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ER，不想写了，都是一句一句的。
那就这样吧。发了它。

突然间的生活

》》》
那天怎么睡也睡不到自然醒，H说这是犯春困啊正常的了。
突然才明白到“春眠不觉晓”的春眠就是春困的意思。
这句诗背了近十几年居然才第一次真正懂得它的意思。挖掘思维里的头绪，可以知道，对“春眠”这个词的认识就是因为会背“春眠不觉晓”这句诗，而会背这句诗绝的原因大部分是因为“大家都要背”，我个人唯一觉得这个诗好的地方就是它念起来特顺口，几乎从来都没与日理会过它的意思。于是在这样的思维过程里，我一直都理所当然的觉得“春眠”就是春天的睡眠呗，就跟秋天的睡眠、今天昨天的、三点六点的都一样，就是有个时间性的睡眠嘛。最后就造成了这种应该懂以为懂却从来没有懂过的情况。
而后来呢？
后来就是没了小学初中要背诗的作业要求，“大家都要背”变成了“大家都会背”，这也是很大压力的，所以一般而言还是没什么人会不敢把小学时学的唐诗给记住，不然与人提起时“不会背小学唐诗”那多没面子啊？但这也只是“一般而言”而已，在我这个极度健忘的人身上____没错，我读完高中后就一首唐诗也背不出来了。
这个离谱的事情后来变成我对古诗一点印象也没有。
再后来就是好事情要发生了：因为我不停的遇见这些陌生的诗，于是就会突然间地很想去研究一下它们是什么意思，于是才有了我学古诗的第一句、第二句……

》》》
突然才发现，原来“香港”这个词是个很有味感而且很暧昧的词语，这种认识跟王家卫的电影完全相扣。
但为什么听香港读香港无数次却从来没想到“香味”这个意思上来呢。
我当然知道为什么，就是因为对香港的“金融”感太强烈了，从认识香港开始一直都是其“经济”形象使然，认识的与香港有关的人，也只有“拼命生活”而没有“享受生活”的，所以我才一直都不会把香港的“香”跟一种味道搭上来解读。
只是这种原因居然是这样的低级死板幼稚。
一直以为只有“味令智昏”这样的词。看来还是有“智则味失”的事情发生的。

》》》
不管多么亲的人都要偶尔扮一扮陌生。
有没有发现，越是亲近的人，越是没法客观地去认识。这就像天天在你面前在你身边的人，你就不曾有机会去留意这个人的背影与侧面。
可是这真的是没有机会么？还是由于自我圈地定位而导致的错失身边呢？
当亲密的人叫你名字时，会否因为太过于习惯这个声音的出现而忽略了转一下头去看着这个人？
也许他|她这时的表情是从来未有过的？即使他|她的声音一如往常。
当亲密的人从身边走开时，会否因为这种分开太过于经常发生而忽略了转一下脸去目送这个人？
也许他|她这一走开就不再回来了？即使她|他离开时的脚步一如往常。

突然间的生活，突然间才发现在生活，突然间才发现，这样的远离生活。

下面与爱情无关。

讲讲-------------
“旁观者清”
这名话挺有意思的。
这句话是这样。其实任何事情都会有多个方面与角度的解读，这就如同我们看东西。你试一下，只用左眼、只用右眼、双眼一起用时看东西是三种不同的感觉、不同的状态。
就是说我们自己都会有不同的“见解”，何况是不同的人呢？何况是不同的人在不同的时间不同的位置呢？

当局者迷的“迷”是对的，旁观者清的“清”也是对的。
问题出在往往“此迷”非“彼清”啊。
所以真懂得这句话意思的人是很少使用这句话的，看破这种关系的人也就不怎么在乎“当局者与旁观者”之间的这种矛盾了。

讲讲-------------
曾经的唯一的不可代替的美好。
我曾经也那样喜欢班得瑞。喜欢得以为会一辈子喜欢，以为自己是与别人那么的不一样。
“曾经”，对，是曾经。
数年之后的你也会跟我一样用到“曾经”这个词，当然在那之前还会有一段完全将之空白的时间。
只要你稍微是个有点不甘心的人。
呵，你就是个不甘心的人，对现在似乎还没有过去的爱情就是这么的不甘心。

其实，不只是班得瑞，也不只是这一回爱情。
生命里有太多的美好，都是唯一的，都是不可代替的。
要相信这一回是最好的，这样才会好好地去珍惜。
但是也要相信未来的会更好，这样才会有拥抱未来与拥抱希望的力量。

讲讲-------------
“人与人就是镜子”
这可真是真理。就算是爱情，也是这样的。
所以我想告诉你，一个人会爱上你，绝对有你一半的原因。一个人有多爱你，也有一半决定于你。
而一个人能否真的从爱你到离你而去，这是你可以决定的。
但错的就是，在爱情里，我们总要做错。

在我看，在所有的事情里，似乎只有爱情，只能在错误里成长。
也只有在我们错了之后，才会看清这是一面镜子，才会看清这面镜子的面目。
是与非，对与错，好与坏，都清清楚楚。
而这时，我们也已经知道，这些都不重要。
重要的是，我们已经那样做了，更重要的是，我们将来要怎么做。

讲讲-------------
网恋的真与假。
我最近也才明白。跨七零（约指65到75生的一代）的人对网络有陌生与恐惧感，因为这螃蟹太难吃得下了；跨八零的人对网络是刚刚消化，离不了弃不了，属于生活的一部分；跨九零的人对网络是迷陷了，绝不离绝不弃，网络几乎成了生活的全部；跨两千的人对网络是司空见惯，只当生活美食之一小菜而已，拿来即用，挥之即去。

于是，对于“网络爱情”的不同时代见解也就出来了。
跨七零的人：网恋不好、不行、不可以、不可能；
跨八零的人：网恋也是爱情嘛，有何不一样；
跨九零的人就是：网恋是网恋，爱情是爱情，都有都行，但是不可混淆；
跨两千年的人：没有什么网恋（根本不存在好不好、行不行的问题），只有爱情。

所以你要跟我说你网恋了。
我只会对你讲：只要爱了，那就好好爱。不要管它是网上还是网下，也不管是晚上还是白天，也不管是往上还是往下，也不管是玩上的还是玩下的，只要能爱时，就好好的爱。

 

未-------------

世上没有一个人有能力一手抓起一斤沙，而不管他抓起多少，这些沙都会一颗颗的往下掉。
这掉下去的，除了时光，还有事，与情。

____这是其中写到的一句话。真是喜欢。

春节过年的日子
除了帮家里忙
有几天，夜里的时间很明显的多了出来

我就干起了捣鼓旧物捡拾记忆的勾当来
除此之外，似乎也没有其它的事好做

对于过去，并不敢想太多
只是想小心地整一下灰，理一下尘而已

零四年的那条健忘线，五年来不敢去碰它
但在匣子打开那一刻，恍忽明白，如今的我已经有了重新面对的勇气

场景
有某些场景，会被很有份量的提现
不知道有没有人在看电影的时候，会有很多话想对故事里的人物说，男主角，女主角，还有一部分群角与配角
是否想问：还有价值么？
我会回答你：那些镜头，是那么唯美||

地址
小小的文字写着的长长的一个地址
并不需要拆开
如果拿给任何一个其他的人看
是否还会有这种亲切的感觉，缓缓的暖意||

相框
有一个相框，没有任何照片，甚至不曾放置过任何照片
但它所存储的，岂是几张照片所能比之
一角一棱，触摸到的除了木条的质感
还有一种味道、还有一种指尖的动作、还有一种嘴角||

归还
欠过别人的，后来又被别人欠，再后来又不让别人欠
想还给人的，后来又被别人还，再后来又不让别人还
到最后，那些东西，你的确都还了回去
但是，还有更多的东西呢，你能还回给谁呢||

梦见
当梦见五颗太阳挂在天上的时候
听见谁在说：你的笑，很美
当梦见巨蝎与猎户一起在中午出现的时候
又是听见谁在说：要让未来，很美||

有鱼
也许我们从来都没有不懂得对方
只是不懂得生命里生活的真实模样
后来的后来
谁人在陪着我们长大，在那些善于变化的年华||

……

这些旧物的大部分，我在最后一个夜晚将之化为灰烬
我清楚知道自己不是恋物的人
曾经留着，正是因为想不懂看不开
如今已经读懂，也就没有留着的必要了
我知道我的健忘会让我忘掉这里的大部分，但没关系

那几个夜里
可以笑 那么多次
可以流 那么多泪

是很意外，这五年里我的“健忘政策”居然能坚持下来
如今真成一个健忘的人
而这，也的确令得生活快乐了许多
也许我还应该相信，清澈的人生也可以从浊水中洗涤出来

至少，曾经希望
未来的我们能笑着去回忆